عشق به ولایت هر دیده ای را بینا میکند
بسیج منطقه کنعان

ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم!

در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد

بشتابید:

دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!

کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد

ستاد اصلاح الگوی مصرف:

پیرزنهای خودرادورنریزید.

(یوزارسیف)

برای جلوگیری از اسراف در کاغذ وسایر ملزومات انتخابات همان آراء دوره ی قبل ریاست جمهوری

مجددا شماش میگردد . {ستاد اصلاح الگوی مصرف}

رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید !!!

پس از ساخت چند قسمت سفارشی در خصوص سفرهای استانی و فرم های اقتصادی خانواده دیگر سازمانها و ارگانهای حکومتی نیز سفارش ساخت قسمت های جدیدی تحت عنوان ولایت یوزارسیف را داده اند که دیشب شاهد اولین قسمت آن بودیم.

سفارشی سازی هر نوع وقایع تاریخی هدف ما جلب رضایت و جذب پول شماست.

سیما فیلم

اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اس هات با تمام خطوط رایگان میشه.

.

.

.

.

.

.

*140*zereshk#

رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !

میشه من اسیرتون بشم !!؟

 —————————————————- 

سلام خوبی ؟

امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !

شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

 —————————————————- به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.

 —————————————————- فرمان آنخ آتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو. 

 —————————————————- 

در پی  دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

—————————————————- 

 از امشب طرح زوج و فرد در رختخواب يوزارسيف اجرا ميشود !

—————————————————-

ترکه میره نونوایی , یه 5زاری میده به نونوا, نونوا میگه: 5 زار که نون نمیشه, ترکه میگه: صداشو در نیار, من ماکسی میلینوس هستم

یه فرغونه میره بالای ساختمون میگه:تا به من نگید پژو پایین نمیام

یارو گاوداری داشته، مامور بهداشت میاد میگه به گاوات غذا چی میدی؟ ترکه میگه آت و آشغال! یارو کلی جریمش می کنه. سال بعد میاد میگه چی میدی به گاوات؟ ترکه میگه جوجه کباب، چلوکباب، پیتزا! یارو دوباره کلی جریمش می کنه. سال بعد بازم میاد میگه چی میدی به گاوات؟ این دفعه ترکه میگه والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بگیرن بخورن !!

دعای خانمها به خدا:

خدایا به من عشق بده تا شوهرم رو درک کنم ، صبر بده تا اون رو بپذیرم ، اما قدرت نده که می زنم لهش میکنم !!

من الان بالای یه برج وایسادم، شوخی هم ندارم. اگه بدونم دوستم نداری همین الان از همین بالا…

با آسانسور میام پایین!

با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه نه،رختخواب خرید ولی خواب نه،ساعت خرید ولی زمان نه، می توان مقام خرید ولی احترام نه،می توان کتاب خرید ولی دانش نه،دارو خرید ولی سلامتی نه، خانه خرید ولی زندگی نه و بالاخره ، می توان قلب خرید، ولی عشق را نه – چارلی چاپلین

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ……بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . غضنفر می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها ، که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است . پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باش !

روی فرش دل من جوهری از عشق تو ریخت . . . آمدم پاک کنم عشق تو را . بدتر شد . . . خلاصه گند زدی تو فرش رفت.

به غضنفر میگن لپ لپ می خری؟

 میگهخرم : آره ! میگن حالا جایزه هم توش داره؟

میگه فکر نمی کنم ،‌من لپ لپ رو واسه کیفیتش می خرم

 به غضنفر می گن عروسی پسرت کی هست ؟ میگه : این دوشنبه نه ، چهارشنبه بعدی

آدما برای هم مثل کتاب می مونند ، وقتی به انتهاش می رسن میرن سراغ یکی دیگه. یادمون باشه جلوی دیگران تند تند ورق نخوریم

 لُره می بینه همه موبایل دارن جز خودش ! یه کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش !دوستاش میگن این چیه ؟ میگه : وای بازم فکس اومد !

غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه

یادم باشه که یادت باشه که یادم بیاری که یادت بدم که یاد بگیری که یادم بیاری که همیشه به یادتم یادت هیچوقت از یادم نمیره اینو یادت باشه !!!!

از ترکه می پرسن اسم سعدی چیه میگه: … میدون

به غضنفر میگن:خاصیت نوشابه را بگو. میگه: آب دارد گاز دارد ولی متاسفانه تلفن ندارد

غضنفر و دوستش تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن. اولی میگه:پاشو دومی میگه:نمی پاشم اولی میگه:نگو نمی پاشم. بگو:پاشیده نمی شوم

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.

بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.

آفریقایی میگه: منو سفید کن.

تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟

سومی گفت: همینجوری.

بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟

آفریقایی گفت: منم سفید کن .

دوباره سومی میزنه زیر خنده .

آفریقایی گفت برای چی میخندی؟

سومی باز گفت: همینجوری.

نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .

سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن .

غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.

بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!

غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .

یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.

غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!

 یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !

 یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!

هر 3 ثانیه یکی تو دنیا میمیره بشمار1 2 3 همین الان یکی مرد یادت باشه یکی از این 3 ثانیه ها نوبت من و توه

 دو جوجه به هم قول ازدواج می دهند وقتی بزرگ میشند هر دوخروسند= نکته ی اخلاقی : تا جوجه ای عاشق نشو.

 گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا

.

.

.

.ازدستشویی بیای بیرون!

 برای نوشتن اس ام اس گوشیت رو بذار توی حالت T9 ، بعدش یک دستت رو بذار روی LCD گوشیت ، این شماره رو بزن

4164771968

این اس ام اس منه برای تو

 فراموش نکن قطاری که از ریل خارج شده ، ممکن است آزاد باشد اما راه به جایی نخواهد برد

 یه روز از یه پایین شهری می پرسن “زن ذلیلی” یعنی چی؟ میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم

 حاصاضرب توان در ادعا مقداری ثابت است . هرچه توان انسان کمتر باشد ، ادعای او بیشتر است و هرچه توان انسان بیشتر شود ، ادعایش کمتر می گرد

 پسرم! وظیفه دارم چیزی که نسل به نسل از پدر به پسر گفته میشه رو بهت بگم : زن نگیر! و به پسرت هم بگو که زن نگیره

 راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

افغانیه رو می خوان اعدام کنن ، میگن حرف آخرت چیه ؟ میگه کارگر نمی خوای !

 دستم بوی گل می داد. مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند، اما هیچکس فکر نکرد که من شاید یک گل کاشته باشم.

چشمای نازت صورت ماهت طرز نگات منو یاد گدای سر کوچمون میندازه.

آنگاه که … ضربه های تیشه زندگی را بر ریشه آرزوهایت حس می کنی؛ به خاطر بیاور که… زیبایی شهاب ها از شکستن قلب ستارگان است.

 یه روز یه گاوی میره کلاس زبان وقتی از کلاس بیرون میاد به جای اینکه بگه مو مو میگه we we:

عشق مثله پنیر میمونه، زیادش آدمو خنگ میکنه، نرمالش فقط تا یک ساعت آدمو سیر نگه میداره، هیچ کس هم بدونه پنیر نمرده . . .

 خوردن شیرینی خیلی راحته? خوندن داستان شیرین هم راحته? اما پیدا کردن دوست شیرین خیلی سخته! تو چطوری منو پیدا کردی

 به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب کردی نیوتن برای اینکه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

به لره میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد… میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش میگن اون موقع مرد؟؟ میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ لره میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد! بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش!!

غضنفر به پسرش شک می‌کنه، بهش میگه: ها کن ببینم، پسره ها می‌کنه، غضنفر می‌زنه زیر گوشش و میگه: کره خر، دختربازی می‌کنی

 تا حالا کفشهات رو نگاه کردی؟ 2 تا عاشق،2 تا همراه، که بی هم میمیرن، با هم خاکی میشن، بدون هم زیر بارون نمیرن، کاش آدما هم یکم از کفشاشون یاد بگیرن…

صبح کیفم رو زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگیم بود. شناسنامه، پاسپورت، کارت ملی، دو و نیم میلیون پول، چهارده تا سکه تمام بهار آزادی، یه شاخه نبات، یک دست آینه و شمعدان، وکیلم؟

همه نابغه ها یکی یکی از بین ما رفتند ، سعدی ،حافظ ، ابن سینا …….

 منم حال خوشی ندارم .!

 کاشکی علم آنقدر پیشرفت کرده بود

که از همین جا . . .

. . . . . . . . . . .

 با بیل میزدم تو ملاجت !

اگه یه روز چشمات پر اشک شد و نیاز به شونه کسی داشتی !

اصلا رو من حساب نکن !

چون شونه مثل مسواک یه وسیله شخصیه

 آیا میدانستید ؟؟؟

مغز زنها از نظر بیولوژیکی با مغز مردها تفاوت دارد ،

و ۱۰۰ گرم از مغز مردها سبکتر است

میدونی وقتی خدا داشت بدرقه ات می کرد بهت چی گفت ؟جایی که میری مردمی داره که می شکننت نکنه غصه بخوری من همه جا باهاتم . تو تنها نیستی . توکوله بارت عشق میزارم که بگذری، قلب میزارم که جا بدی، اشک میدم که همراهیت کنه، ومرگ که بدونی برمیگردی پیشم

ازترکه می‌پرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه: میرم میارمش

ببین می خوام حالتو بگیرم ولی هیچ اس ام اسی ندارم خودت سعی کن یه جوری حال خودتو بگیر

 یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگی

غضنفر نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ غضنفر می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم

آموزش زبون مشهدی : یک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدی : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ میبوررم (یهنی قیچی کردن). 3- موبوروم ؛ میبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده میشم

اصفهانیه به بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند. باباهه میگه : چه همسایه خسیس هست برو از تو یخچال خودمون بیار

به ترکه میگن اسمت چیه؟ میگه اسمم حمزه است ولی بچه ها به من میگن شیش کوچولو!!!!

ترکه میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ ترکه دست میده میگه : مردونه

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟

 ..

بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه

 زن مثل ویروس می‌مونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسکن می‌کنه، لبخند رو دیلیت می‌کنه، مخت رو ادیت می‌کنه، برنامه‌هات رو دانلود می‌کنه، آخرش هم هنگ می‌کنی!

 یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

جشنواره فیلم ایرانسل :

چند میگیری اس ام اس ندی ؟

اعتباری ها

شب ها آنتن نمیده آیدا

من مهرداد دیگه شارژ ندارم

در جستجوی آنتن]

تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟

 به یه پیرمرد میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه ای کاش زن ها رو مثل اسکناس میشد خورد کرد.مثلا یه 50 ساله بدی 2 تا 25 ساله بگیری

 برای ازدواج کردن لحظه‌ای درنگ نکنید. اگر زن خوبی نصیبتان شود، خوشبخت می‌گردید و اگر زن بدی گیرتان آمد [مثل من] فیلسوف می‌شوید. ” «سقراط

 هر بار که کودکانه دستی کسی را گرفتم گم شدم. آنقدر که در من هراس از گرفتن دستی هست ترس از گم شدن نیست

 اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.

میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره

اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم.

باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟! یه روز از یه پایین شهری می پرسن “زن ذلیلی” یعنی چی؟ میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم

 مامانه به بچه میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ می ری جلو سلام میکنی میبوسیش بچه می زنه زیر گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم! مامانه می گه چرا عزیزم؟ بچه میگه آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه زد تو صورتش

 ترکه می گوزه پرت می شه جلو می گن چی شد میگه تو دنده بود

 پلیس جلو یه ترکه رو می گیره میگه کارت ماشین ، گواهی نامه ، بیمه . ترکه می گه چه کار کنم ؟ جمله بسازم ؟!

مشترک گرامی!اعتبار دوستی شما رو به اتمام است.لطفا جهت شارژ مجدد یه بوس ارسال نمایید

 میدونی فرق تو با آهن چیه؟

.

 آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی

به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!؟!؟!]

قبل از ازدواج

۱-مرد:نمیتونم منتظت بمونم

۲-زن:میخوای از پیشت برم

۳-مرد:نه فکرشم نکن

۴-زن:منو دوست داری

۵-مرد:البته

۶-زن:تا حالا به من خیانت کردی

۷-مرد:نه چرا این سوال و میپرسی

۸-زن:منو مسافرت میبری؟

۹-مرد:البته

۱۰-زن:منو کتک میزنی؟

۱۱-مرد:به هیچ وجه

۱۲-زن:میتونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج همین متنو از پایین به بالا بخون.

تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟

 کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه!

 آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه:

1.من ادمت کردم

2.برو از شوهر مردم یاد بگیر

3.دیشب کجا بودی

4.پولاتو دادی مامانت

5.مامانم اینا

6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

 سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

 میخوام بگم دوستت دارم… نه به 21 زبان زنده دنیا… بلکه به زبان قلبم….

گوش کن: تالاپ..تولوپ…

 ترکه در مغازش را بازه میکنه میگه بسم الله الرحمن الرحیم ، میبینه همه چیز را دزد برده ، میگه صدق الله و علی عظیم!

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه

 تحفه اگه فکر کردی که دوست دارم و دیوونتم و نگرانتم و برات می میرم و عاشقتم……درست فکر کردی!!

 از اداره هوا شناسی مزا حمتون می شم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده با شه باید چی کار کنه؟؟

 جاده ی خوشبختی در دست تعمیره ! دور بزن برگرد این اسمش تقدیره

 زندگی دو چیز به من آموخت . . .

که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود

 ترکه میره بالای درخت چنار میپرسند : چیکار میکنی میگه دارم توت میخورم

میگن الاغ اون درخت چناره ! ترکه میگه الاغ خودتی توت تو جیبمه

من 2 نفرو تو زندگیم دوست دارم

. اولیش تویی

.

.

.

.

.

دنبال چی میگردی؟ دومی نداره، فقط تویی!!

یه تریلی ارادت داریم خدمت شما، خالیش کن تریلی بعدی تو راهه!!

از ترکه میپرسن چرا محلتون آسفالت نشده؟؟

میگه بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری و خانواده محترم شهدای دفاع مقدس، جانبازان، معلولین و ایثارگران، من بچه این محل نیستم!

امیدوترم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت.

اگه گفتی Love in your face یعنی چی؟

یعنی چی؟

..

.

یعنی جمالتو عشقه

.

اینام جالب

به طور متوسط هر انسان میتواند یک دقیقه نفس خود را حبس کند رکورد این ماده در جهان ۷.۵ دقیقه است.

به طور موسط شما روزی ۵۰۰۰ کلمه صحبت میکنید که ۸۰٪ ان با خودتان است. !

یک انسان ۸ ثانیه بعد از قطع گردن به هوش میمان

- وزن کل موریانه های جهان ده برابر وزن کل انسانها است.

- کانگروها قادر نیستند بسوی عقب راه بروند.

- مار «آناکوندا» تنها نمونه افعی است که بچه می زاید.

- ملکه موریانه پنجاه بار بزرگتر از جفت مذکر خود می باشد.

- زمان بارداری فیل به ۲ سال می رسد.

- نوعی ماهی وجود دارد که با کمک باله هایش به سطح آب می آید و یک و نیم دقیقه در هوا پرواز می کند و به شکار طعمه خود می پردازد.(این. من خودم توش موندم)

- اسب ماده سی دندان و اسب نر سی و شش دندان دارد.

- بزرگترین مار جهان ، ۸ متر طول و ۱۲۵ کیلوگرم وزن دارد.

- قدرت بینایی جغد هشتاد و دو برابر انسان است.

- ضربان قلب مرغ مگس خوار ۱۰۰۰ مرتبه در دقیقه است.

- . کلمه «ماشین‌تحریر» (TYPEWRITER) طولانی‌ترین کلمه‌ای است که می‌توان با استفاده از حروف تنها یک ردیف کیبورد ساخت.

- . جلیقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاک‌کن‌های شیشه جلوی اتومبیل و چاپگرهای لیزری توسط زنان اختراع شدند.

- تنها غذایی که فاسد نمی‌شود، عسل است.

- تمامی خرس‌های قطبی چپ ‌دست هستند.

- فیل‌ها تنها جانورانی هستند که قادر به پریدن نیستند.

- به طور متوسط روزانه، 12 نوزاد به خانواده‌های اشتباه داده می‌شوند.

- لئو‌ناردو داوینچی می‌توانسته با یک دستش بنویسد و با دست دیگرش نقاشی کند!

- وقتی پاهایت‌ را آرام بالا بیاوری و به پشت بخوابی، در ماسه فرو نمی‌روی.

- پشه‌کش‌ها پشه را نابود نمی‌کنند، بلکه تو را مخفی می‌کنند! آن‌ها حس پشه‌ها را از کار می‌اندازند، بنابراین پشه‌ها نمی‌توانند بفهمند که تو کجایی!

- غیر ممکن است که بتوانی با چشمان باز، عطسه کنی!

- اگر می‌خواهی از آرواره یک تمساح جان سالم به در ببری، انگشت‌هایت را در چشمانش فرو کن. فورا به ‌شما اجازه می‌دهد که فرار کنی!

- یکی از شگفتی‌های ریاضی این است‌ که وقتی عدد 111111111 را در خودش ضرب کنی، جواب خواهد شد؛ 12345678987654321

 - اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

 اگه کسی بهت گفت:

دوستت دارم

میمیرم برات

فدات شم

تمام زندگیمی

زود باور نکن!!!

اگه میخوایی امتحانش کنی…….

بهش بگو:

کارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!

جدیدترین جمله های عاشقانه:

تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

لاستیک دلمو با میخ نگاهت پنچر نکن

در کویر دلم تو تنها شتری

ای پیتزای عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگیم و اسپاگتی افکارم! بی تو فلافلم

 مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. 

بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود

چیه؟

فکر کردی یه اس ام اس جدیده؟

یا فکر کردی کارت دارم؟

نه بابا فقط میخواستم بگم دوست دارم!!!!

ترکه دلش میگیره- محلول لوله بازکن میخوره.

 تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟

خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم…

اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:

آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه….

 ای کاش که معشوق از عاشق طلب جان می کرد تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی ..!

  به پشه میگن : چرا زمستونا پیدات نیست؟ میگه : نیست تابستون خیلیرفتارتون خوبه زمستونم بیام 

زندگی ۳ ایستگاه داره!عشق…جدایی….و مرگ آقا قربونت ایستگاه اول پیاده می شیم

 همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی مشکل بزرگتری هم داری.!!!

 این دیوانگیست … که از همه گلهای رُز تنها بخاطر اینکه خار یکی از آنها در دستمان فرو رفته است متنفر باشیم … این دیوانگیست … که همه رویاهای خود را تنها بخاطر اینکه یکی از آنها به حقیقت نپیوسته است رها کنی !

 روش دفع انگل:۳۰روز تمام فقط چایی و بیسکویت میخوری روز 31 فقط چایی میخوری در این صورت کرم میاد بیرون و میگه بیسکویتش کو؟

 ترکه میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا، نه! اونطرف هم نوشته مردا، نه

 اگه یه اسب با یه سمور عروسی کنه، بچه‌شون چی میشه؟

..من چه میدونم! مگه من گفتم عروسی کنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازی رو طلاق نمیدم!

 ترکه پنجاه تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن . چون همه داشتن قنوت می خوندن ، یکی رفته بوده رکوع .!

 اگرمی خواهید دیگران را حرص بدهید …. ۱.قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید… بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید… ۲-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد! -۳.وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سه فازش بپره!

 از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!

تاحالا شده یکی تو رو، یا تو یکی رو، یا یکی یکی دیگه‌رو، یا دو تا یکی رو، یا یکی دو تا رو، یا دوتا دوتا یکی رو، اینقدر که من تو رو اسکل کردم، اسکل کنه؟!

 از ترکه می پرسن : وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ می گه هیچی، یه سازمانی تشکیل شد به نام سازمان یونسکو !

 کاش می توانستم همچون پرنده ای پرو بال شکسته باشم … تا در کنج قلبت خانه ای بسازم … تا آنفولانزای مرغی بگیری ، بمیری … نکبت

 اگه یه روزی بری سفر * بری ز پیشم بی خبر * فقط سوغاتی یادت نره

 به علت نبودن چرت و پرت جهت ارسال اس ام اس پیشاپیش نوروز 1386 را تبریک می گوئیم !!!

 @      

@@@@@@

@@@@@@

@@@@@@

@@@@@@

تصویر هوایی از نماز جمعه در قم

 تفاوت حادثه با فاجعه :

حادثه: بخوای مادرشوهرتو با هفت تیر بکشی !

فاجعه: جلیقه ضد گلوله پوشیده باشه .

 ترکه میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم

 اگه خدا تا لب پرتگاه بردت بدون یا از پشت گرفتتت .. یا همون لحظه پرواز رو یادت می ده

از زندگی هر انچه لیاقتش را د اریم به ما میرسد نه انچه که ارزویش را داریم

  عمرا اینارو بدونی

۱- توماس ادیسون از تاریکی وحشت داشت

 2- صدای اردک اکو ندارد

 3- چشمهای شتر مرغ از مغزش بزرگتر است

 4- مورچه ها نمی خوابند

 5- الفبای مردم هاوایی 12 حرف دارد

 6- کد کشور روسیه 007 است

 7- اگر سر سوسک را قطع کنند برای چند هفته زنده می ماند

 8- ارتفاع برج ایفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتی متر تغییر میکند

 9- آدامس توسط یک فرمانده جنگی اختراع شد

 در لجن زار قلبم قورباقه ترینی I Love You

 ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات ۳۰ سالشونه

 لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی که روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن : تیروئیدت پرکاره . برو دکتر

 دیشب خواب دیدم اونم چه خوابی… حالا گوش کن تا تعریف کنم خواب دیدم مردیم و داریم میریم بهشت… توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم… سر پل صراط که رسیدیم من خسته شدم و تو منو کول کردی… دم در بهشت که رسیدیم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بیا داخل

 به ترکه میگن مملکت خر تو خری شده . میگه اره من 3 بار رفتم سربازی هیچ کس نفهمید

 قربون چشات برم که دنبال اس.ام.اس میگردی

وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود گلها درختان ……. همه چیز میگما تو

هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد

سال 2200 بچه از پدرش میپرسه : من چطوری به دنیا اومدم . میگه از اینترنت دانلودت کردم

 به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه میگه: مشکین تاژ

این یکی مخصوص خودمه

دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا

 آقاهه سخنرانی می کرده، می گفته ما اسراییل رو می گیریم، اروپا رو می گیریم، آمریکا رو هم می گیریم. یه نفر بلند می شه می گه: اگه یه کم دیشتو بخوابونی Arab Sat رو هم می گیری.

 ترکه نصف شب میره دزدی صاحب خونه پا میشه میگه کیه؟ غضنفر میگه هیچکی، گربست بع بع … !

 دنیا رو بدون دخترا تصور کن : – بازارها خلوت – پولها اضافه – خیابونها ساکت – شیطون بیکار – مخابرات ور شکسته – همه میرن بهشت

 به ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن : این چیه؟

طرف کلی فکر کرد و گفت : شطرنج گردالی

 تست شخصیت

خیاروهلووسیب جلوی شماست.بین این سه میوه کدام را انتخاب می کنید؟

تمرکزکنیدوجواب رادرذهن خودنگه دارید

حال ویژگی های شخصیتی خودرامطابق جوابتان درپایین صفحه بیابید…

پاسخ:اگرهلوراانتخاب کرده اید،مشخص می شود شمافردی هستیدکه هلو

دوست دارد.اگرسیب را انتخاب کرده اید،مشخص می شود شمافردی

هستید که سیب دوست دارد.ودرنهایت اگرخیارراانتخاب کرده اید،شما

فردی هستید که خیار را دوست دارد

 یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره، میدم بهت، ببر سر چهارراه بفروش سودش نصف نصف!

 من تو دنیا فقط ۱۵ تا دوست دارم … هفت آسمون، هفت دریا و یه دنیا!

 نام آلبوم جدید مهران مدیری: دستا همه بالا… مربا بده باب

 ترکه رو میخوان اسگل کنند رو یه برگ چک مبلغ رو مینویسن خدا تومن . می بینن ترکه داره گونی گونی از بانک پول میاره بیرون.تحقیق میکنن میبینن رییس بانک لره

 شیمی نخوندم , ولی می دونم اگه عشق نباشه ملکول های هیدروژن و اکسیژن نمی تونن اینقدر محکم همدیگه رو فشار بدن که اشک جفتشون در بیاد …

 کاشکی مانیتورت بودم همیشه رخ به رخت بودم…… کاشکی که کیبورتت همیشه زیر انگشتات بودم…….کاشکی که هدفونت بودم همیشه در گوشت بودم …….کاشکی که موست بودم همیشه تو مشتت بودم .. ….کاشکی پسووردت بودم همیشه توی فکرت بودم

 قسمتی از وصیت نامه ی کوروش بزرگ:

از شما خواستارم که پیکرم را کسی نبیند، حتی شما فرزندانم. پس از مرگ بدنم را مومیای نکنید و در طلا و زیور آلات و یا امثال آن نپوشانید . زودتر آنرا در آغوش خاک پاک ایران قرار دهید تا ذره ذره های بدنم خاک ایران را تشکیل دهد

 واگذاری بیش از 1.000.000 سیم کارت رو به همه سیم کارت ندیده ها تبریک می گم

 خانه‌ای با تمامیِ امکانات: سونا خشک، سونا بخار، استخر، جکوزی، سالن کنفرانس، سالن بدن‌سازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلکس ( یعنی کلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنت‌هاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه

 رشتیه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد

   امروز روز جهانی بلایای طبیعی است !!

روزت مبارک      “بلا”

 اگه  این  اس ام اس  رو  بخونی ویروس  وارد  مغزت  میشه 10%    30%    50%   99%     100%

 مغز  پیدا  نشد       ERROR

 ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!

 یه سوال تخصصی :

 این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

 زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو…!!!

 تو دیاری که گل عاشق میشه… خر آواز میخونه… ماهی گریه می کنه… طوطی حرف میزنه… چه اشکالی داره گراز اس ام اس بخونه!!!

 از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

 ترکه خودشو به موش مردگی میزنه، گربه میخوردش

 ترکه میگوزه. ده متر پرت میشه جلو بهش میگن چرا اینجوری شد میگه اخه رو دنده بود

البته در مرد این جک به من گفتند چرا اینو گذاشتی اخه خیلی با حاله

اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

 به ترکه میگن معجزه کن میگه ( ق)

 ترکه میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه، ترکه میخواد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه!!!

 فتوای جدید علمای حوزه علمیه اگر یک پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد!!!

 یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.

میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!

 خبر جدید ( قابل توجه پسرای مجرد):

آنفولانزای مرغی وارد ایران شده برای حفظ جان خود قاطی مرغا نشید!!

جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ ………. آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

می خوامت نه به خاطر رفاقتت…  نه به خاطرصداقتت…  نه واسه شرافتت…  ظرافتت…  رشادتت…  حسادتت…    می خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!

 روش شناسایی راننده زن : وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه

 مضرات امتحانات : افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب! افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر کسی

 لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری!  میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟   میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!!

ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!!

 تو در قلب من جا داری

تو در رگهای من جا داری

رفتم دکتر گفت انگل داری!!!

وقتی دلتنگی…

وقتی عاشقی…

وقتی بی کسی…

وقتی نداری…

وقتی بی پولی…

هیچ کس نمی فهمه!

ولی کافیه یک بار بگوزی همه می فهمن!!!

دنیا ۳ رکن داره :

۱) اصلا عاشق نشو

۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر

۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت…

به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!چ

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه: آرمگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک ۲۰ ساعات پذیرایی: ۱۶ الی

 اگه فکر کردی که ازت خوشم می یاد و برام خیلی عزیزی و دلواپستم و اگه نبینمت دلم برات تنگ می شه… درست فکر کردی.

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گرگه، آقا غوله!

تو صحرای قلبم تو تنها شتری!

ای کسانی که با چراغ‌های خاموش چت میکنید، بهراسید که خداوند شما را رسوا خواهد کرد ( آیه ۱۳ سوره یاهو)

دعای پاس کردن ترم:(این دعا مخصوص خودمه)

الهی ادرکنی پاساً ترمی ، به نمرتاً دهی و گاهاً دوازدهی. حفظاً من مشروطی و فلجاً استادی. و لغواً امتحانی

 ۱تای من

۲ست دارم

۳تاره ی شب هایم

۴ره ی درد هایم

۵جه ی آفتابم

۶شه ی عمرم

۷-۸ بار میگم

۹کرتم

۱۰مت گرم.

به خدا حیفه توی این مملکت بمونی، کسی قدر تو رو نمی‌دونه، اگه بری هند اونجا تو رو می‌پرستن!

ترکه با احساسات دوست دخترش بازی می کنه ۳ بر ۱شکست می خوره

ye roz ye turke barf pakkone mashinesho roshan mikone hipnotiz mishe

اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده

 برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی……. کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین

اگه بگم دیوونتم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دوست دارم، اگه بگم یه ثانیه از جلوی چشمام دور نمی‌شی، اگه بگم نفسمی، اگه بگم همه هستی منی،‌ برام لپ‌لپ می‌خری؟

از ترکه می پرسن اسم کوچیک فردوسی چیه ؟

 می گه : میدان

به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

ترکه میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

میدونی این چیه؟!

(         ) (        ) (      ) (    ) (  ) ( )

این دل منه که روز به روز برات تنگ تر میشه

یک روزترکه میخواسته با ماشین بادوست دخترش بره بیرون به دوست دخترش میگه من میام جلوت توبگو دربست.دوست دختره یادش میره اشتباهی میگه مستقیم بعد ترکه میگه مسیرم نمیخوره

به یارو میگن ۳ تا اسم بگو اخرش اله باشه میگه ماشااله یداله سیندراله

یه شب، تلویزیون فیلم سینمایی خانه ی کوچک رو گذاشته بوده. تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخبر لورا. یهویی قوچعلی و همه هم ولایتی هاش، تلویزیونارو خاموش می کنن و می رن می خوابن

  مهم نیست با چه ماشینی میای! مهم نیست با چه لباسی میای فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار

 ترکا زنگ می زنن قم می گن یه امام جمعه برامون بفرستین می پرسن پس قبلی چی شد؟ میگن اونو کشتیم امام زاده ساختیم

 ترکه تبالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده

لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.

میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم

 زندگی مثل دیکتس …. هی می نویسیم … هی غلط می نویسیم

هی پاک می کنیم … هی دوباره می نویسیم …هی دوباره ….

غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا

 جوانی به درگاه خدا رو کرد و گفت بار خدایا چرا خانمها را زیبا آفریدی ؟ فرمود تا شما عاشق آنها شوید … پرسید چرا آنها را ناقص العقل آفریدی ؟ فرمود تا عاشق شما شوند

  اسپانیایی ها میگن  عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ایتالیایی ها میگن: “عشق یعنی ترس از دست دادن تو !” ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود

 بهترین مترجم کسی است که سکوت دیگران را ترجمه کند

 نجوم نخوندم , ولی می دونم تو هفت آسمون یه ستاره ندارم… ********** فیزیک نخوندم , ولی می دونم « هر عملی را عکس العملی است…» غیر از عشق من به تو و می دونم که واحد اندازه گیری عشق , ژول و کالری و وات و… نیست ********** زیست شناسی نخوندم , ولی می دونم قلب همون دله که می تونه برای یه نفر تنگ بشه یا تندتر بزنه ********** شیمی نخوندم , ولی می دونم اگه عشق نباشه ملکول های هیدروژن و اکسیژن نمی تونن اینقدر محکم همدیگه رو فشار بدن که اشک جفتشون در بیا

 یک نصیحت پدرسالارانه : وقتی مامان تو رو می‌بره مهد کودک حسابی گریه زاری کن. بد نیست مامان یه کمی وجدان درد بگیره

 معلم اضیضم غذ این که به من خاندن و نوشطن عاموخطی عذ طو صپاصگظارم

 اگه تو یک روز برفی یه پیرمرد ریش سفیدتو رو توی کیسه انداخت ناراحت نشو اون بابا نوئله شاید یکی تورو آرزو کرده

 مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟

 چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

 دروغ پسرها به دختر ها

تو برای من مثل خواهر می مونی ! یعنی : خیلی زشتی  !!!

فاصله سنیمون کمی زیاده ! یعنی خیلی زشتی  !!!

 من به تو علاقه به اونصورت ندارم ! یعنی خیلی زشتی!!!

من الان تو موقعیت بدی از زندگیم هستم ! یعنی : خیلی زشتی  !!!

من دوست دختر دارم ! یعنی : خیلی زشتی  !!!

تقصیر تو نیست ، تقصیر منه ! یعنی : خیلی زشتی  !!!

 من الان توجهم به کارمه ! یعنی خیلی زشتی  !!!

 من تصمیم گرفتم مجرد بمونم ! یعنی خیلی زشتی  !!!

 بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم ! یعنی بطور وحشتناکی زشتی  !!!!!!!!!!!!!!!!

 -  

۲ تا جوجه عاشق همدیگه می شن

همش با هم بودن

اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن !

نکته ی اخلاقی :

تا وقتی جوجه ای عاشق نشو …!

 آنکه هر روز هوس سوختن ما می کرد کاش امروز بود تماشا می کرد!

 عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره ابدوالواحد

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:

کارت ماشین

گواهینامه

معاینه فنی

بیمه      

 ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!

 یه روز از یه پایین شهری می پرسن “زن ذلیلی” یعنی چی؟ میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم

 ترکه می خواسته زیر دریایی آمریکایی ها رو غرق کنه در می زنه و فرار می کنه!!!

 رادیات عشق من از بهر تو امد به جوش………….گر نداری باورم بنگر به روی امپرم

 از یکی می پرسن قوی ترین حیوون کیه؟

می گه مورچه؟

می گن واسه چی مورچه؟

می گه یک روز یه مورچه رفت تو پریز برق اومدم با میخ درش بیارم یه لگدی به من زذ که 6 متر پرت شدم عقب

 دیروز شیطان را دیدم. در حوالی میدان بساطش را پهن کرده بود؛ فریب می‌فروخت. مردم دورش جمع شده‌ بودند،‌ هیاهو می‌کردند و هول می‌زدند و بیشتر می‌خواستند. توی بساطش همه چیز بود: غرور، حرص،‌دروغ و خیانت،‌ جاه‌طلبی و … هر کس چیزی می‌خرید . و در ازایش چیزی می‌داد. بعضی‌ها تکه‌ای از قلبشان را می‌دادند . و بعضی‌ پاره‌ای از روحشان را. بعضی‌ها ایمانشان را می‌دادند . و بعضی آزادگیشان را. شیطان می‌خندید

 پیام جدید جرج بوش به رییس جمهور ایران

 جای مشت پارسالتون هنوز درد میکنه اگه میشه امسال یه جای دیگه بزنید

 وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر غیر مجاز است : استفاده از زن کردی . ترویج بی حجابی. استفاده از کلمات رکیک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلی باحاله هم شیر داره هم آستین شیرشو بردن فلسطین بگیر یک زن راستین اسمشو بگذار حکیمه که چادرش ضخیمه

دیروز همیشه گذشته، امروز هیچگاه تمام نمیشود، و فردا هیچوقت نمی‌آید!!

 ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری

 نیازمندی ها: نیاز به یک آفتابه پر کن داریم .یاور تغرل

 ترکه میره مکه برمیگرده بهش میگن چه خبر بود ؟ میگه : هیچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حیاط ولو شده بودن !!!!!!!

 گفتم: تو شیرین منی… گفتا: تو فرهادی مگر؟… گفتم: خرابت می شوم… گفتا: تو آبادی مگر؟… گفتم: ندادی دل به من… گفتا:تو جان دادی مگر؟… گفتم: ز کویت می روم گفتا: تو آزادی مگر؟… گفتم: فراموشم نکن… گفتا: تو در یادی مگر؟

 چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟

 اصفهانیه یه مگس می افته تو چایش مگس رو در میاره میگه :زود باش تف کن !!!!

 از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند

 توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه.

 از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی .

 ترکه از یه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ یارو میگه از این طرف . ترکه میگه :یعنی هنوز باید خیلی برم ؟!

اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه بچشون .مرفین .میشه × ×اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه بچشون .جوک .میشه × ×اگه یه قو بایه قناری ازدواج کنه بچشون .قوری .میشه ××××××وبالاخره… اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی کنه بچشون پرتاب

مردهای فرانسوی هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بیشتر دوست دارن، مردهای آمریکایی هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بیشتر دوست دارن؛ مردهای ایرانی هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بیشتر دوست دارن

 یه بار ترکه جونش به لبش میرسه تف میکنه میمیره!!

 بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟

سلام،میدونی رفیق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت. اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود. میبینی؟ دنیا به تو هم نیاز داره

 بی تو هر گز نمی توانم زندگی کنم

پس بیا با هم گور به گور بشیم

  توی اصفهان کرایه تاکسی 20تومان میشه 10تومان از یکی می پرسن میگن چرا ناراحتی کرایه ها که ارزون شده! میگه اون موقع که گرون بود اگه پیاده میرفتی 20تومان به نفعت بود و الان شده 10 تومان….!!

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

وقتی دیدمت دست پام وگم کردم بدون هیچ هرکتی به هم خیره شدیم تااین که امدی طرفم منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم(سوسک)

نازکترین کتاب دنیا منتشر شد

چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند.؟؟؟؟….

ترکه دندون طلا میکاره شب توی گاو صندوق می خوابه

*به غضنفر میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟میگه لابد بازم آنتنش کج شده

لره می‌بینه که همه رفیقاش موبایل دارن جز خودش، یه کاغذ لوله می‌کنه، می‌بنده به کمرش، میره پیش رفیقاش. ازش می‌پرسن: این چیه؟ میگه: وای، باز هم فکس رسید.

 ترکه میخوره به دیوار میگه ببخشین

 ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بععععع

 یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته عجب نفسی داره ها ..؟!

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش بابای دختره گوشی

رو برمیداره ترکه هول میکنه میگه : ببخشید توپمون افتاده!!!!!!!

 اولین طلاق پس از حادثه 11 سپتامبر مربوط می شه به مردی که محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی بوده، ولی در روز حادثه به جای اینکه سر کارش باشه، خونه دوست دخترش خواب بوده! تلویزیون رو هم ندیده بوده که بدونه چه خبره! خانمش زنگ می زنه. آقا گوشی رو بر می داره. خانمش می پرسه عزیزم حالت خوبه؟ کجایی؟ آقا جواب می ده: سر کارم هستم تو دفترم

 لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد

 هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

 ازیه اقایی میپرسن : ” ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار ” ینی چی ؟! میگه ینی ” این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن ” !

 از شرکت فرش مزاحمتون می شم اجازه میدی دلمو فرش زیر پات کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذاری

صبح ها نمیتونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.ظهرها نمیتونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم شام بخورم چون دوستت دارم.شبها نمیتونم بخوابم….چون گرسنمه

 میگن لبخند ربطی به مرگ نداره ولی تو بخند تا من برات بمیرم

هزینه مکالمات بین شهری تو همه جای کشور 499 ریال شده !! از کی تا حالا؟؟

الف)از وقتی ایران سل اومده.

ب)از وقتی ایران وبا اومده .

ج)از وقتی ایران طاعون اومده.

د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

 روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است

 آقا به خانمش میگه ، وقتی از دست من عصبانی میشی چیکار میکنی ؟ خانم میگه میرم توالت رو میشورم . آقا میگه چرا آخه ؟ میگه آخه با مسواک تو میشورم

 به یک افغانی میگن جنگ ایران و عراق چند ساله تمام شد میگه هشت ساله ولی اگه کنترات به ما داده بودن دوساله تمومش کرده بودیم

فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟

- هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!

 دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ …………..صاف افتادی تو قلبم

 مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم

 چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟

- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند!

 هواشناسی طی 24 ساعت گذشته اعلام کرد که : اینجا دل یه نفر خیلی هواتو کرده

 وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!

 لره با زن و بچش میره خونه می بینه بوی گاز میاد . برمی گرده میگه : هیچکی چراغ رو روشن نکنه من کبریت دارم

 سالها در پی پاسخ این سوال می گشتم که آخر راز آفرینش دختر چیست ؟ اینک پس از سالها دریافتم که دختر آفریده شده تا مربا بده باباش

 به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟

- بیوه.

 زندگی جاده ای است یک طرفه، که آخرش نوشته: دور زدن ممنوع!

 اگه خوابیدی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی بلند شو راه برو اگه راه میری بلند شو پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من واست اس ام اس اومده….!!!

 بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

 - شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

 در صفحه شطرنج زندگی همه ی مهره های من مات مهربانی تو شدند و من قلبم را به تو باختم

 می دونی شباهت تو با گل چیه ؟هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق

مگس….!!؟

 پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن “خودت چه طوری؟

اگر زنبور دنبال یه گل خوشگل می گشت جون هر کی دوست داری نگو من کجام ….

شهرام جزایری آزاد شد ! رئیس قوه قضائیه اعلام کرد شهرام دزد نبوده بلکه این اشکان بوده که خود را به جای شهرام جا زده است

 همیشه هر جاکه باشی یه قلبی هست که همیشه برای تو می تپه.اونم قلب خودته!!!!پس امیدوار باش

 از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره …. سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی …. یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر

 میدونی فرق تو با روز چیه؟ روز باید 30 تاش رو جمع کنی تا 1 ماه بشه اما تو همین جوری ماهی

 روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم / لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم

اس ام اس یک ترک به نامزدش : در قلب منی هرگز

دستم بوی گل میداد من رو به جرم گل چیدن گرفتند و محاکمه کردند ولی کسی فکر نکرد شاید من گل کاشته باشم

 یه روز یه موشه میره خونه اصفهانیه سوء تغذیه میگیره!

ترکه میره خواستگاری… به خانوادش میگن : فرمودین آقازاده چه کاره بود؟ جواب میدن وزیر نفت…

سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!

.سوال:افسرده هستید یا نه؟

را از من گذشتی خیلی ساده

تو که دونستی مرد پیاده

جونشو پی عشق تو داده

شنیدم گفتی از عاشقی سیرم

نگفتی با خودت من یه وقت میمیرم

حال حق دل رو از کی بگیرم

 سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ….. از جیب و جان که بر آید …… کز عهده خرجش به در آید

 به ترکه میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یکی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه که یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوری…!!!

 ترکه دو هزار تومنی پیدا می‌کنه، می‌ندازه دور میگه: من از این شانسا ندارم

دل از سنگ باید که از درد عشق نالد خدایا دلم سنگ نیست/مرا عشق او چنگ اندوه ساخت که جز غم در این چنگ آهنگ نیست

 در واقع ما هرگز بزرگ نمی شویم. فقط یاد می گیریم که در اجتماع چگونه رفتار کنیم

روزی که ملوانان انگلیسی رو آزاد کردند و میخواستن برن همشون حاضر بودن برن به جز یکی ازش پرسیدن تو چرا نمیخوای برگردی؟!!!

.میگه میخوام آخرین قسمت ترش و شیرین رو ببینم .

دو چیز را هیچ وقت فراموش مکن

1. خدا را 2. مرگ را

 یه روز یه کامیون جوک از اردبیل رد می شده، تر که نارنجک می بنده به خودش می ره زیرش

 زنها کلا به 5 گروه اصلی تقسیم می شن 1 زنهایی که مردها رو بدبخت می کنن 2 زنهایی که اشک مردها رو در می یارن 3 زنهایی که جون مردها رو به لبشون می رسونن 4 زنهایی که کاری می کنن مردها روزی 18 بار ارزوی مرگ کنن 5 زنهایی که به اشتباه فکر می کنن جزو هیچ کدوم از گروههای بالا نیستند

5راه حل برای خوشحال بودن : 1- داشتن یک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستی مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟

میگه: 16 سال !

میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!

 از ترکه می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه

 یکی رو می خواستند اعدام کنند ازش می پرسند اقا اخره عمرته حرفی چیزی نداری طرف میگه نه شروع می کنند می بندنش به جرثقیل وقتی می برنش بالا دست و پا می زنه به اینکه حرف دارم میارنش پایین ازش می پرسند چی شده بابا تو که گفتی حرف نداری برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اینجا معلومه